Ada Preman Di Senayan

Ada Mafia di Senayan, itu kata yang dikutip dari lagunya Slank. Lah, kalo yang ini mah sebenarnya kaga ada hubungannya sih sama para ‘Mafia’ di Senayan.

Ini plur, asli cuman masalah preman di jalanan senayan…

Ceritanya kemaren gue baru maen kerumah bibi. Lah, pulangnya ngeteng deh, turun di Blok M. Dari sono baru naik Bus jurusan Tanjung Priok. Nah, waktu bus-nya ketahan lampu merah dibunderan Senayan, sekelompok pengamen atau apalah namanya, naik kedalam bus.

Sebenenya gue sih oke-oke ajah kalo misalnya ada yang ngemen-ngamen gitu didalam bus, asal wajar. Gue masih bisa kok menerima kalaupun ada anak yang minta-minta sambil ngesot pura-pura kakinya buntung karena kenyataannya kaki itu cuman ditekuk. Okelah, gue fine-fine ajah. Ataupun juga misalnya ada yang nyanyi-nyanyi enggak jelas, kayak lagu Didi Kempot dinyanyiin gaya rap ;

            Ning Stasiun Balapan… aha… yeah…

            Solo City sing dadi kenangan… oh, oh…

            You karo Me… aye…

Okelah, fine ajah…

Ataupun misalnya ada seniman jalanan yang baca-baca puisi taun sebelum masehi, he he… kelamaan kali yah. Maksudnya, puisi-puisi agak lamaan gitu, it’s oke. No problem, no what-what… halah…

Cuman kalo diselipin acara maksa-maksa, yah… inilah yang paling gue benci dalam ritual ngeteng gue… Gimana enggak, hari udah panas, masih juga gue dipalak orang. Hati ini menggeliat, pengin teriak… DASAR KAU BANGSAT!!!

Pertama-tamanya sih mereka kayak orang baek-baek. Ucap salam segala, bleh… gue sautin dong, wajib hukumnya. Terus mereka berlagak mau baca puisi gitu, taunya puisinya begini…

            Ibu-ibu, Bapak-bapak…

            Siapa yang punya anak bilang aku….

Oh, sory dory stobery boz, ketuker sama liriknya Wali. Yang benernya begini…

“Ibu-ibu, Bapak-bapak sama kakak-kakak sekalian” (Okelah. Ini wajar meskipun kesannya kayak mau bagi-bagi sembako)

“Kami kesini enggak mau melakukan tindak kejahatan” (Sebenernya gue enggak nanya juga sih)

“Banyak di Jakarta ini yang karena enggak punya duit jadinya malak, nyopet, jadi perek. (Lama-lama sikapnya kayak pidato wakil rakyat yang udah tau masyarakat miskin, ngomongin kemiskinan)

“Tapi, kami enggak mau jadi kayak begituan…(Promosi sabun colek)

“Kami cuman mau minta sedikit uang bapak-ibu-kakak sekalian (Lha, intinya duit juga…)

“Apa sih artinya duit seribu, dua ribu bagi bapak-ibu sekalian (Hueh he he… Ini minta, kasih takaran lagi, minta seribu apa dua ribu. Kalo dikasih gopek jawabnya; ‘Pak Ogah aja kagak mau dikasih segitu… Buat kerokan aja luh…’ Dan lagi, emang mereka pada tau uang segitu kagak ada artinya. Mereka kagak liat kali yah, bapak tua sebelah gue ngelap jidat yang keringetan karena lagi mikirin anaknya yang kagak dapet uang jajan tadi pagi. Padahal uang jajannya kisaran seribuan…)

 “Apa perlu kami sujud-sujud nyembah didepan bapak-ibu semua buat dapetin duit segitu… (Ini pertanyaan bego banget, sumpah… Walaupun mereka ngesot-ngesot depan gue, kagak bakalan gue kasih tuh…)

Kirain tadinya puisi yang indah, menyentuh, dalem… Ini kesannya curhat…

Tapi, kalo cuma segitu mah, okelah. Lah yang paling gue enggak demen waktu mereka-mereka keliling nyodorin topi kummel. Gila! Baunya… Bikin ajib-ajib, mau muntah…. Udah gitu naro didepan mukanya lama lagi, emak-emak yang duduknya diseberang gue ajah udah mau pingsan tuh. Gue kira tadinya kenapa topi itu ditaro lama-lama…

Analisa baiknya sih, mungkin dia nunggu emak-emak tadi lagi ngeluarin recehan yang ada dikantongnya.

Analisa jeleknya, orang itu niat ngeracunin si emak dengan bau topi kumelnya, dan ternyata semakin kesini analisa jeleklah yang kuat dan terbukti si emak nyaris pingsan.

Akhirnya topi itu nyamperin gue juga. Ada sih niatan nutup hidung pake slayer, biar sedikit menetralisir baunya. Sialnya, slayer gue ketinggalan! Yah, apa boleh buat. Ada sih rencana cadangan; yaitu ganti pake kaos kaki yang gue pake. Tapi, entar kesannya ngenyek banget, seakan-akan mengatakan kalo bau kaos kaki gue yang udah tiga minggu kagak dicuci lebih mendingan baunya dari pada topi buluk itu. Tapi kenyataannya emang bener, sih.

Keputusan finalnya gue tetep gak pake apapun. Kalaupun nanti gue koma dirumah sakit, gue udah ada asuransi kesehatan ini…

Dan bener, begitu topi sampe didepan gue… wuerrr… polusi yang lebih bahaya dari kentut menguar. Gue yang udah biasa ngadepin pengamen dengan khidmat ngangkat tangan, tanda enggak mau kasih. Tapi, kok topinya tetep diacungin kegue. Eh, orang yang bawa natap gue dengan matanya yang merah.

Kesan pertama; Ni orang kayaknya baru putus cinta, nangis dua hari-dua malem.

Kesan kedua; Ni orang nyari duit buat makan segitu kerasnya, sampe begadang kagak tidur.

Waktu gue lagi asik menerka-nerka situasi paling tragis, eh dia ngomong dengan suara serak-serak sember, nadanya ngancem…

“Harus kasih!!!....”

ANJRIT, BAU NAGA…!!!

Kesan ketiga; BEGO, NI ORANG LAGI MABOK!!!!

Agak keder juga sih waktu nyadar ni orang lagi teller alcohol. Tapi, dalam situasi begini tetep aja kita harus cool… Sekali lagi gue senyum sambil ngangkat tangan: maaf bang. Dalem ati; Ngapain gue kasih elu, ngomongnya buat makan, lah ini bisa mabok segala. BELUM MAKAN BOTOL WISKI APAH!!!

Sebenernya senyum ini diilhami dari syair lagunya Dewa 19 loh,

“Hadapilah dengan senyuman…”

Bener, kita harus menghadapi segala hal dengan senyuman. Dan memang kenyataannya dengan gue bolak-balik senyum itulah si Preman urungin niat buat maksa gue.

Kalo gue sih lebih seneng nganggep emang semua masalah bisa diselesaikan dengan senyuman. Tapi, gue kasih tau sama kalian yah. Kemungkinan terbesarnya si Preman itu nggak jadi malak lantaran gue terlalu sering senyam-senyum, jadi dia anggep gue kagak waras alias orang gila…

Huehehe… Apapun lah, intinya gue terselamatkan dari sekelompok preman senayan dengan senyuman. Jadi apa ruginya kita senyum, ya khan? (dengan catatan mengesampingkan efeknya; disangka gila!)